Estas diferencias vienen a florecer cuando tenemos crisis en la relación, pero la realidad es que vienen de mucho antes, y no se le dio la importancia necesaria al comienzo de la relación porque se asume que con el tiempo lo que me molesta o es incompatible del otro cambiará o yo cambiaré.

La verdad es que sí hay cambios, transformaciones y aprendizajes durante la convivencia, pero tengamos claro que aquello que hace parte de nuestra personalidad o es una costumbre de la familia orgánica, llámese papá, mamá o quien te crió, pasa a hacer parte de lo que cuenta más negociar, por supuesto pensando en aquellas conductas que son reforzantes para el individuo; es decir, que alimentan el poder y control, que son conductas tan apetitivas para el ser humano. Algunos ejemplos son: Comunicación imperativa que impone no propone, ser medido con el dinero. Estos son solo dos ejemplos de aquellas conductas que cuesta modificar porque son heredadas y/o estimulan el control al que la posee. Sin embargo, si eres consciente de lo negativo de estas conductas y te propones a cambiarlas, lo logras por supuesto, pero cómo hacerlo es parte de otro artículo; por ahora focalicémonos en qué debo buscar en el otro (a) para que sea mi pareja.

Te invito entonces a hacer un ejercicio de introspección, a elevar tu mente presente a tus propias:

• Características de personalidad
• Misión y visión de vida
• Identificación de hobbies
• Formación y estructura espiritual
• Objetivos a lograr a futuro

Esto seguramente no será tan fácil de lograr en una sola reflexión, pero si te ocupas de descifrarte y conocerte mejor, con seguridad saldrá el perfil de tu complemento.

Así es como lo leíste, te invito a pensar en tu ‘complemento’, no en tu pareja. Porque así realmente garantizamos lo que será una buena relación y una duradera convivencia.

Tu complemento es aquel que tiene simpatía por tus gustos y talentos y que no coarta o busca moldearte. Es quien te acompaña en la búsqueda de tus sueños y tú le acompañas en la de él o ella.

Tu complemento es la persona que te apoya y que también te deja ver tus errores, no buscas un fan, lo que necesitas es una persona con criterio que no te abanique pero que tampoco se anule por ti.

Tu complemento ideal es esa persona con la que te diviertes pero que también te sientes libre de llorar y sentirte vulnerable.

Complementar a alguien no debe ser entendido como crear dependencia o necesidad; estas son palabras tóxicas que anulan, cancelan y deterioran una relación y los hijos que de ahí vengan. Complementar es compartir, aceptar, negociar y disfrutar el crecimiento mutuo.

Entonces, concluyamos, ¿es posible encontrar ese ser que complemente tu vida y tú la de él o ella? Por supuesto, es muy posible, si tomas en serio esta búsqueda y tienes en cuenta estas premisas, contarás con relaciones duraderas que te aportan y te permiten crecer mutuamente.

Sandra Riano

The post ¿Qué debo buscar en una pareja? appeared first on Sandra Riano.

Hemos pasado por un periodo de pausa, de reconocimiento, de creatividad, de valorar la familia, los amigos, de apreciar lo simple; de retornar a nuestra más íntima humanidad de vernos vulnerables y de protegernos los unos a los otros.
La pandemia nos volvió indiscutiblemente más sensibles y reflexivos. De manera determinante nos acercó a ver la muerte más cercana, hemos sido testigos de ver fallecer familiares, amigos, conocidos, haciendo cercano el sentimiento de temor e impotencia en cada uno de nosotros frente a nuestro inevitable final.
De igual manera estar alejados de reuniones, congregaciones, diversión en grupo, paseos y otras formas de reforzamiento social ha originado ese sentimiento de soledad y apatía entre otros, recordándonos la inminente necesidad de socializar, de volver a dar y recibir un abrazo, la complicidad de miradas y otros gestos de calidez que a través de una videoconferencia no resultan ser empáticos.
El caso de los niños ha sido un tanto diferente, pues no solo han pasado por extrañar ese contacto social, sino que algunos dependiendo de su edad reconocen este aislamiento como normal y se rehúsan a salir de él. Y es que el ser humano por naturaleza es adaptativo, cambiante y suele buscar zona de comodidad rápidamente. Esto es muy negativo porque las relaciones sociales, y la comunicación cumplen una faceta de desarrollo muy importante en el ser humano, y hacen posible su desarrollo integral.
A continuación, describiremos los efectos psicológicos que nos quedan de esta pandemia:

1. Ansiedad: Sentimientos de temor, de duda, de angustia al relacionarse con otros, a estar en lugares públicos.
2. Depresión: Sentimiento de tristeza, de falta de energía, de impotencia, de temor a enfrentar la “nueva realidad”.
3. Dificultad en tomar decisiones: Debido al largo periodo de incertidumbre que se experimentó en la pandemia, se hace difícil apostarle al futuro
4. Apatía social: Este sentimiento de rechazo o de aislamiento social se hace más seguro para muchos, debido a la falta de costumbre de socializar, volvió común no relacionarse, y abrazamos esta posibilidad como cómoda.
5. Conductas obsesivas: Los conocidos trastornos obsesivos compulsivos son más comunes, debido a los altos niveles de ansiedad, Varias personas han desarrollado, por ejemplo, conductas de protección excesivas como lavarse las manos repetidamente, usar más de un tapaboca al mismo tiempo, limpiar y desinfectar toda superficie repetidamente, revisar continuamente si la puerta está cerrada etc..
6. Conductas adictivas: En tiempo de pandemia hemos estado más familiarizados con redes sociales, con el uso de plataformas y en general con el uso de electrónicos, dejando así dependencias de estas rutinas. También varias personas hicieron rutinario comer excesivamente, el consumo de licor, el cigarrillo, el ver pornografía, series de TV, entre otras conductas.
7. Conductas agresivas: La misma apatía social, ha deteriorado la capacidad de negociación, de ser asertivo, de escuchar.
8. Escepticismo: Esta condición hace que las personas se sientan sin esperanza y con miedo al futuro, y se ve reflejado en no querer asumir riesgos, en haber cambiado de ideales como tener hijos, hacer una profesionalización o vivir en pareja entre otros. La desesperanza limita los sueños.
9. Impulsividad: Este comportamiento, aunque está asociado también a ser agresivo, lo identificamos también en aquellos que están tomando decisiones sin pensar en los riesgos, sin analizar los pro y contra de una opción.
10. Sentimiento plano: Aquí algunos reportan no importarles nada, todo les da igual. Y es posible que con el confrontamiento de la “nueva realidad” vayan disminuyendo estas conductas, pero también puede suceder que se vuelvan cotidianas.
    Es tiempo de identificar qué nos aqueja y buscar ayuda. No permitan que los efectos de esta etapa traumática determinen su presente y cambien de ruta su futuro.
    “El comienzo de tratar una condición es reconocer que la tenemos”

The post Efectos psicológicos después de la pandemia appeared first on Sandra Riano.

Factores como el riesgo económico, el cambio de nuestras actividades rutinarias y el temor a un contagio, son razones suficientes para elevar los niveles de estrés e incrementar la preocupación constante que nos lleva de manera mas directa a comportamientos depresivos de igual manera.
Bien se dice que en momentos de crisis se conoce al buen líder; y es que es importante saber cómo cada uno de nosotros está liderando este proceso con si mismo y con los que le rodean. Pues nosotros somos líderes-jefes de nuestras propias emociones.

En situaciones donde el ser humano se ve expuesto al temor colectivo es normal que este llegue rápidamente a lo que conocemos como “pánico”. La condición de pánico bloquea la habilidad natural de racionalizar lo visto y/o escuchado y no permite validar la información. Con lo cual se van creando cortinas de humo sobre la premisa de validar solo lo negativo y captar la atención sobre las noticias más negativas y fatalistas del evento que nos causa temor.

Se hace entonces necesario hacer un paro en el camino y reconocernos a nosotros mismos, identificar como nos esta afectando la noticia del momento, que cambios ha generado está generando en mí, y de qué manera estoy manejando la prevención al contagio. Mediante un autoanálisis esas condiciones pueden ser exploradas. El temor tiene dos características particulares le invitan al enfrentamiento o a la huida de la situación. -Efecto conocido como Pelea/Huida-. El primero lo lleva a confrontar la situación, a vivirla a pesar del gran miedo que siente y es aquí donde usted investiga, se protege (porque racionaliza las consecuencias de no hacerlo) y actúa (sigue su vida lo mas normal posible).

En la segunda opción se paraliza, no sabes que hacer, no puede seguir su vida regularmente, pero se informa de todo lo negativo de la situación creando un pánico absoluto. Donde lo importante no es la prevención sino la huida del riesgo, lo cual resulta imposible porque estamos hablando de una pandemia. Es decir, el número de casos y el nivel de contagio son realmente riesgosos.

Pues bien, debido a esto se hace necesario saber cómo aprender a controlar y reconocer esos comportamientos extremos, para así evitar llegar a extremos emocionales de ansiedad y/o depresión que lo pueden llevar a otras condiciones médicas.  

¿Como reconocer que estoy afectando mi salud mental?

1. Escucho noticias todo el día sobre el virus
2. Capto la atención sobre vídeos, o mensajes que tengan que ver con el virus
3. Llevo el conteo de noticias fatales no solo de mi ciudad sino de otros lugares
4. Busco información sobre síntomas, y casos que me permitan detectar cualquier reacción atípica de mi organismo y que se identifique con lo leído
5. Hablo constantemente del tema con familiares y amigos, generando una obsesión
6. Establezco rutinas exageradas de higiene y limpieza, causando incomodidad en otras personas
7. Empiezo a presentar ideas persecutorias del virus, y siento que me puedo contagiar por donde voy

Si identifica más de dos características de las anteriores , es muy posible que esté desarrollando ansiedad extrema que lo puede llevar a una crisis nerviosa, por favor consulte a su profesional de salud mental mas cercano.

Que debo tener en cuenta para crear una rutina de trabajo en casa?

1. Agende sus actividades laborales teniendo en cuenta los descansos y el tiempo o de almuerzo. Es importante tener establecer la hora de comenzar y la hora de cierre laboral del día. Cuando esto no se hace se termina trabajando inclusive más desde la casa.
2. Levántese con la mentalidad de un día laboral, donde su higiene personal y autocuidado deben ser lo mas parecido a la realidad, cuando iba a su lugar de trabajo.
3. Programe las actividades de casa y familia fuera de esta agenda ya establecida.
4. Trate de buscar un lugar apartado para ubicar su computador como, por ejemplo, el sótano, el cuarto de huéspedes o garaje, donde se obligue a estar atento y concentrado en sus tareas laborales.
5. No extienda ni atienda a sus hijos o familiares dentro de su horario laboral, a no ser que sea inminentemente necesario. Tenga en cuenta que si trabaja mas productivamente es muy posible que termine antes para disfrutar más tiempo en familia.
6. Organice el tiempo de hijos y familiares que residen con usted; es importante que todos tengan actividades y/o proyectos a desarrollar en esta época. Es importante que todos estén en la misma página. Estas no son vacaciones sino tiempo de aprender a trabajar proactivamente desde la casa.
7. Tómese al menos un descanso al aire libre, salga a caminar a los alrededores de su casa (no parques públicos, tiendas o centros comerciales) o salga a su jardín para recibir aire fresco.
8. Evite comer snacks en tiempos que no sean de descanso o de almuerzo.
9. Dedique un tiempo de estar en casa para estar consigo mismo, ese tiempo resulta ser uno de los que más se extrañan y que generan sentimiento de cansancio y fatiga emocional cuando no se hacen.
10. Haga un balance diario de lo que logro en el día y haga un resumen de sus actividades, esto hará posible darle el valor adecuado a su trabajo desde casa, y le ayudara para motivarse el siguiente día.

The post Cuidando de su salud mental en tiempos de aislamiento social appeared first on Sandra Riano.

Ambos hombres y mujeres con necesidades sociales, emocionales y afectivas, pero con marcadas diferencias en la manera de buscar y fomentar estos procesos. Y ni que decir del lenguaje no verbal, el lenguaje expresivo del cuerpo, las miradas, los gestos, los movimientos de manos, en fin, son varias las diferencias que también encontramos en esta área. Sin embargo, el problema de la convivencia en las parejas no se da solo por el desconocimiento de estas diferencias sino ante todo por el manejo competitivo al que se cede por el ego.

“El amor propio” nos juega una mala pasada. Pues en el afán de no querer perder, de no ceder o aún peor en caso de no amor propio donde solo se cede y se calla; es allí donde se crean los grandes conflictos de pareja. Conflictos que van creciendo y evolucionan creando sentimientos de rencor, rabia, prevención y revanchismo. Sentimientos que atañan en la inseguridad, miedo, desconcierto y desesperanza en cada uno. Esto a su vez va generando una actitud de prevención y anticipación a la defensiva o al ataque en un futuro desencuentro. Actitudes negativas que desvían los propósitos de estar juntos, de tener y hacer una familia, actitudes que hacen creer al otro que el amor, el respeto y la comunicación desaparecieron.

Herir a quien amamos es tan fácil, pues lo primero que se conoce de la persona con quien te involucras emocionalmente es lo que le agrada y lo que no, lo que le molesta y lo que no tolera. Y es por eso que las discusiones en pareja son tan significativas, porque tu pareja sabe como ofenderte y enojarte más y viceversa, tu pareja conoce las tuyas.

Si pensamos en esta sola variable, y la direccionáramos de manera diferente, dejando las ofensas y actitudes que resultan agresivas para tu pareja, estarías potencializando el conflicto para ser resuelto; y no como termina sucediendo siendo desplazado o ignorado, porque la forma en que se dijo, los términos, gestos y tono de voz usado hace que el contenido (punto en desacuerdo) pierda su valor.

La comunicación efectiva es la herramienta que permite relaciones proactivas y duraderas.

Y si revisamos el contenido anterior, resulta fácil de llegar allí. Si aprendes a predecir a tu pareja (que le gusta, que le ofende) y aprendes a observarte mejor y controlar tus reacciones impulsivas logras ser un excelente moderador. Este es un propósito que invito a que sea conjunto, no siempre los dos están en capacidad de autorregularse, pero si al menos uno entiende el concepto lograran entonces llegar a la negociación en un momento de desacuerdo. La clave está en cómo lo digo.

Entre mas te conoces a ti mismo, mejor reconoces tus debilidades y fortalezas y mejor puedes también anticipar y filtrar tus reacciones a través de una comunicación asertiva. Quedarse callado nunca es una opción. Diferente a escuchar y dejar que la temperatura de la conversación baje para retomar la situación.

Tips de comunicación:

• Hablar de la situación en conflicto no de la persona. Ej: El carro quedo sucio en lugar de tu limpiaste mal el carro. De esta manera se focaliza la conversación sobre la situación y no se vuelve personal.
• Moderar el tono de voz. Siempre que elevas el tono de voz, el receptor tendera a gritarte también y/o temer y se queda callado(a). El temor no es amiga de la comunicación, genera confusión y olvido.
• Evitar el uso de Adjetivos totalitarios como: Siempre, Nunca, todas las veces. Estas palabras hacen que el receptor personalice el conflicto y se prepare al ataque o la defensa.
• El lenguaje corporal debe ser coherente al lenguaje hablado. De nada sirve hablar pausado si los gestos hacen que te teman.
• Ser puntuales y focalizar el tópico de desacuerdo, no es buena idea traer la colección de inconformidades, porque se desvía la atención y con seguridad nada se resuelve.
• No usar ofensas o juzgamientos esto no traerá resolución a la situación sino mas molestia y evitación por parte del otro.
• Buscar el lugar y momento oportuno para discutir del asunto en conflicto, importante no discutir delante de los hijos, familiares y/o amigos. Este es un problema entre dos, que debe ser solucionado de igual manera. Involucrar terceros solo hace mas grande el conflicto y des empodera a uno de los dos según sea el caso.
• Crear la rutina de escuchar y dejar hablar. Los monólogos se convierten en cantaleta donde se habla de todo y no se soluciona nada, pues el receptor pierde el interés y la atención
• Evitar conclusiones cerradas de SI/NO. Tengamos en cuenta que toda negociación requiere de un compromiso y este debe ser descriptivo y personalizado. Ej: La próxima vez que pase esto yo me comprometo a… mejor a decir si tienes razón.

The post Manejo del conflicto en la relación de pareja appeared first on Sandra Riano.

The post Qué hacer con mi hijo adolescente que no me quiere escuchar appeared first on Sandra Riano.

The post Infidelidad, según los infieles appeared first on Sandra Riano.

Si bien en cierto que es importante premiar, reconocer y demostrar afecto bajo estímulos físicos, también les invito a recapacitar hasta donde hemos desplazado el beso, el abrazo, la conversación uno a uno, la salida a cine, a los centros de entretenimiento para chicos? Cada vez es más usual ver a los chicos solos y a los padres en su teléfono, si es que salen juntos. Es entonces cuando me pregunto si realmente esta generación está siendo más afortunada? Como suele pensar la mayoría. Los chicos tienen acceso a más cosas pero no necesariamente a mejores valores, a mejores relaciones con los padres ni a un mejor ejemplo de unión familiar. Los niños terminan viviendo con sentimientos de ansiedad y frustración constante, pendientes de lo último del mercado, y si el amigo, primo o vecino lo consiguió primero que ellos; pero además escalando entre conductas obsesivas y adictivas. Y ni que hablar de la tristeza y frustración que expresan; “soy el único o la única que no tengo…” o “todos mis amigos tienen o han ido y yo no”, y por supuesto el sentimiento de culpa y pesar de los papas es inminente. Y es entonces cuando se sigue alimentando este ciclo destructivo de relaciones basado en lo que me das. Pero que hacer para romper esta dinámica de relaciones interesadas y poco cercanas? A continuación les presento algunas sugerencias:

• Tenga una conversación consigo mismo y ojala escribiendo los valores y principios (ej: amor, respeto, comunicación, gratitud, responsabilidad, etc.) que quisiera usted compartir con sus hijos, dejarles de legado.

• Comparta estos valores con su esposo (a) y lleguen a un acuerdo mutuo, donde se establezcan cuáles quieren que identifiquen su familia

• Ahora determine en donde están las debilidades, y compártanlas con sus hijos

• Establezcan conjuntamente si sus hijos son mayores de 7 años) un plan de manejo de recompensas, premios, gratificaciones por conductas especificas (ej; si tus calificaciones en el colegio están por encima del 80% o si tienes todo en (A y A+) entonces te ganas el juego que quieres).y si son menores de 7 años usted (s) debe (n) determinar esos premios.

• Toda conducta positiva no debe ser premiada con elementos físicos. Disminuya el costo, de tal manera que se identifique lo que hace parte de sus responsabilidades (ej; hacer la cama, lavar su plato etc.) las cuales por supuesto son esperadas como parte de la educación, consideración y respeto por los demás.

• Establezca un plan de ahorro donde los chicos aprendan a usar su propio dinero y aprendan el costo que representa adquirir un bien por sí mismos.

• Implemente el refuerzo emocional: el abrazo, el tiempo dedicado para compartir actividades de ellos (deportivas, programa de tv, juegos de mesa etc), las palabras de apoyo, la nota de felicitación y por supuesto la comunicación diaria de lo bueno y no tan bueno del día para las dos partes, padres e hijos.

• Incentive al menos una comida compartida en familia diariamente, donde se compartan anécdotas, inquietudes pero no reglas o reprimendas.

• Incentive a sus hijos a hacer donaciones, a ser voluntarios a dar. Esto en la práctica sensibiliza más que ciento de conversaciones juntas, sobre la importancia de dar al que necesita.

• Cree el ambiente de conversación sobre el querer o desear algo o realmente necesitarlo, para así desarmar la ansiedad de adquirir más y todo cada día.

Estos son algunas sugerencias que con seguridad harán un cambio en su sentimiento de agotamiento como padre y madre de niños consumistas. El valor del amor y comunicación con nuestros hijos es in-negociable, no hagamos parte del problema, convirtámonos en parte de la solución.

Sandra Riaño

The post Niños ricos, padres exhaustos appeared first on Sandra Riano.

Las relaciones de pareja enfermizas pueden parecer relaciones sanas a simple vista, a los ojos de la sociedad. Sin embargo, puertas adentro la pareja no tiene paz ni armonía, sino que se manifiesta el abuso. A continuación compartimos ciertas claves para reconocer e identificar una relación enfermiza, y tratar de ponerle remedio:

Vivir con miedo

Tener miedo de preocupar al otro y evitar discusiones y temas que pueden turbar la paz de la relación, aunque haya cosas con las que estés en desacuerdo, son señales de que te encuentras en una relación de pareja enfermiza. Probablemente, por estas razones te sientas agotado o ahogado con tu pareja y no puedas expresar lo que realmente sientas.

Control sobre las finanzas

El hecho de que tu pareja controle tus finanzas, tu dinero y tarjetas de crédito, y otras necesidades que tú tengas, como por ejemplo la alimentación o la educación, es una señal de relación abusiva.

Y al mismo tiempo, es el principal motivo por el que no consigues encontrar un trabajo que realmente te realice, o puedas estudiar lo que realmente deseas.

 Gritos e insultos

Los gritos, insultos y la humillación pueden aparecer en la intimidad o frente a otras personas. La persona violenta cree que el otro es de su propiedad, que puede tratarlo como quiera; por este motivo, echan la culpa a su pareja por su propio comportamiento.

Al considerar a la otra persona como su “patrimonio personal”, creen que pueden obligarla a hacer ciertas cosas, como tener relaciones sexuales, no utilizar anticonceptivos, controlar sus actividades y movimientos. Todos estos factores son ejemplos graves de una relación de pareja muy peligrosa.

Celos y posesión

Una clara señal de una relación de pareja enfermiza son los sentimientos de celos. Tu pareja es posesiva, celosa y obsesiva, controla cuándo sales y dónde te diriges, o lo que estás haciendo y con quién te encuentras. Otras señales de obsesión son, por ejemplo, revisar el móvil, la cartera, los mails, y comenzar con los reproches por no acompañarle o no estar siempre a su lado. Estos casos confirman la teoría de que el integrante enfermizo de la pareja considera al otro como “de su propiedad”.

Actos de violencia

Los actos de violencia no sólo se dan en la intimidad, sino que la pareja enfermiza también puede manifestarse en sociedad cuando están molestos. Puede haber amenazas, implícitas o no, comportamientos violentos, además de gritos e insultos. Estas son señales de una relación complicada y enfermiza.

Si tienes una relación de pareja enfermiza o le ocurre a un conocido y puedes comprobarlo, deberías consultar a un profesional en el tema. Muchas veces no se puede salir solo de este tipo de relación, ya que la pareja enfermiza arrastra a la otra persona. Y en muchos casos, cuando trata de ser dejados, las personas se convierten en otro tipo de persona distinto al que conocíamos, capaces de manipular a su pareja.

(Articulo de Phronesis)

The post Relaciones de pareja enfermizas, identifíquelas… appeared first on Sandra Riano.

Día a día vemos mas hombres asumiendo el papel que era entendido solo para el sexo femenino. Y es que debido a factores socio-económicos las mujeres están saliendo cada vez más, a ubicarse laboralmente. Esto no es realmente diferente, lo diferente es que el papel de señora de la casa lo esta representando el señor.

padres. Dentro de los nuevos inmigrantes, es conocido con frecuencia como las mujeres se ubican laboralmente más rápido que los hombres, lo cual no tiene que ver necesariamente con ser más capaces o tener mejor suerte; yo diría que es cuestión de enfrentarse con mayor audacia a los temores propios de la búsqueda de empleo en este país.

Las mujeres son en su mayoría socialmente mas hábiles, lo cual les permite enfrentar el miedo a la critica y al ser evaluadas sin ver afectada dramáticamente su autoestima, esto en cuanto al manejo del ingles por ejemplo. No se intimidan por oírse con un Ingles no muy bueno o por preguntar al interlocutor repetir la frase de nuevo. Por otro lado la mujer se permite con mayor flexibilidad la reorganización de su perfil profesional, pero esto para algunos hombres es inmanejable, a pesar de saber que será un proceso temporal. Pensar en ofrecerse laboralmente bajo un perfil no acostumbrado, les genera inseguridad, por lo cual prefieren mantenerse en la zona segura, la experiencia y profesión que realizaban en sus respectivos países de origen antes de arribar a Canadá.

Pero bien, sea cual sea la razón, lo cierto es que mas hombres están asumiendo el papel de estar en casa con los hijos y los múltiples quehaceres domésticos. Y de igual manera otros a pesar de tener un empleo colaboran activamente en casa, lo cual genera una relación familiar más dinámica y participativa. Los hijos aprenden que las labores de casa no tienen rotulo de genero, y que de igual manera ellos deben participar activamente en este ciclo.

Es importante destacar el esfuerzo que para muchos de estos papas representa todo este cambio de roles, patrones de crianza completamente patriarcales que aun son tan marcados en diversidad de culturas. Costumbres que relacionan la hombría, el poder, el respeto con el sostenimiento económico del hogar. Nada mas ajeno a la realidad, estimados lectores, el respeto se gana por la admiración que una persona despierta de acuerdo al conjunto de valores y cualidades demostrados. Pero aclaro no con ello aplaudo, a aquellos que van por el mundo como perdedores, sin metas, ni rumbo, pensando que la sociedad esta en su contra, y por ello merecen ser mantenidos; no esto hace parte de otra patología.

Por asumir ese cambio, por su dedicación y amor merecen más que un homenaje en este el mes del padre… Felicitaciones a todos nuestros lectores, que tienen el honor de ser padres y/o abuelos.

The post ¡Lo Cortes no quita lo valiente! appeared first on Sandra Riano.

El estrés permanente o algún incidente grave, por ejemplo, pueden ser causas de un trastorno de este tipo. En el caso de la depresión invernal, la escasez de sol en los meses de invierno suelen ser agentes causantes, que desequilibran las hormonas y los neurotransmisores del cerebro.

Existen diversos síntomas que delatan un estado depresivo. Las mujeres padecen estos estados más a menudo, probablemente por su frecuente cambio hormonal durante el ciclo menstrual.

Los síntomas más característicos son los siguientes:
• Sensacion continua de cansancio
• Abatimiento
• Pérdida de interés
• Fatiga
• Carencia de motivación
• Aislamiento social
• Tensión
• Irritabilidad
• Angustia
• Falta o Aumento de apetito
• Trastornos del sueño
• Dolencias físicas sin causas orgánicas

Especialmente en los hombres, pueden aparecer otros síntomas como los siguientes:
• Elevada exposición al riesgo
• Pérdida de control
• Intranquilidad
• Insatisfacción
• Comportamiento agresivo

La depresión invernal, se pueden evitar. Es recomendable fomentar la autoproducción de serotonina. Se recomiendan los paseos al aire libre o realizar cualquier tipo de deporte porque de esta manera se reactiva el proceso de autoproducción de la serotonina. Al igual que una alimentación rica en carbohidratos y triptófano (por ejemplo, pescado) también ayuda a controlar el nivel de sero

The post Trastorno Afectivo Estacional – Depresión de Invierno appeared first on Sandra Riano.